добро пожаловать в город обмана. (с)
15 May

«

Кошмар шизофрении заключается в том,что человек не понимает,что реально.Представляете,что вы вдруг узнаёте,что люди,места и самые важные моменты вашей жизни не ушли в прошлое,не умерли.А хуже того,их просто никогда не было. »
— (с) "Игры разума"
24 April

торжественно клянусь, что замышляю
только шалость. (с)
и, чёрт возьми, я
в последний раз
спускаю половину своей зарплаты на новые тряпки.
аминь.

16 April
наверное нет более ужасного чувства, чем понимание того, что ты нафиг не сдалась человеку.
что ты уже давным-давно ему не нужна.
но всё равно продолжаешь смотреть на мир сквозь розовые очки и постоянно повторять себе: да нет, нет.как же так.
не может этого быть.
хм, может.очень даже может.
и самое страшное-
привязываться к таким людям.
уходя, прям из груди вырывать.
с клочьями.
чтобы искрило и болело так, как никогда раньше, не имея при этом ни малейшей возможности хоть что-то поменять.
забрасывать телефон куда подальше, чтобы не писать и не звонить.
раньше ложиться спать, чтобы не торчать в сети и не следить за его жизнью.
а утром и днём тупо
забываться на работе.
зарываться по уши хоть в какие-нибудь дела, даже чужие.
и чем они длиннее и рутиннее, тем, естественно, лучше.
наверное именно это сейчас и происходит.
и непонятно в какой момент оно началось.
но я действительно всё вижу своими собственными глазами и прекрасно осознаю.
только вот принять почему-то никак не получается.
а может быть просто не хочется.
постоянно придумывая жалкие оправдания, надеясь, что это всё ещё всё-таки можно спасти.
хотя кого я, собственно, обманываю.

да очнись же ты!
посмотри повнимательнее.
включи голову наконец.
неужели не понятно, что ничего не изменится.
а ты до сих пор на что-то надеешься.
на что?
здесь больше нечего ждать.
нечего и некого.
так что смирись.
смирись и уймись.

господи, алиса, ну нельзя же быть
такой дурой.
нельзя.
3 April
интересно, сколько можно
долбиться в наглухо закрытые двери?
сколько можно терпеть, спуская всё с рук?
каков максимальный болевой порог?
сегодня я приняла, кажется,
самое страшное решение
в своей жизни и не знаю как всё пройдёт.
точнее, даже не представляю с чего начать.
неизвестность.
она пугает до смерти.
мне трудно осознавать, что буквально через несколько месяцев, решись я наконец, всё изменится просто до неузнаваемости.
жизнь разделится.
на "до" и "после".
и абсолютно непонятно какая она в итоге будет.
личная неуверенность уже который раз не может заставить меня положить всему конец.
основательно и навсегда.
попыток было столько.
сбилась со счёта.
а самое главное: всё время, постоянно что-то мешает.
я боюсь.
боюсь, что если вот сейчас что-то координально предпринять, станет только хуже.
даже хуже, чем есть.
и почему я всегда руководствуюсь тупыми чувствами, а не трезвым разумом.
ведь столько ошибок можно было бы избежать.
столько ненужных людей можно было бы просто обойти или вовсе больше никогда не встречать.
мыслей что делать дальше никаких.
даже удивительно, что я ещё при всём этом, не утратила способности вообще отражаться в зеркале.

очень надеюсь что всё это лишь
плод моей больной фантазии
и в обозримом будущем он обязательно отпустит.
26 March

забудьте
всё то, что вам наговорили.
забудьте и
уезжайте в норвегию.

22 March
Н., ты себе даже не представляешь
как я хочу быть рядом с вами!
со всеми вами!
твоё сообщение с утра просто выбило меня из колеи и заставило снова вернуться в те события.
но обстоятельства складываются совсем другим образом.
и одной только мне известно где именно
я хочу оказаться прямо сейчас.
это чертовски трудно-
забыть то, что в принципе
никак не забывается, да и не забудется вообще.
слишком много радости было тогда.
слишком много по-настоящему классных людей окружало каждый день.
и так мало времени,чтобы хоть как-то продлить эти моменты.

я не умею жить настоящим.
я зациклена.
в моей голове пылится столько прошлого, что наверное можно спокойно многотомники строчить.
поражает как некоторые могут без труда что-то выкинуть из своей жизни, перечеркнуть, не думать.
мои же дела обстоят крайне иначе.
я запоминаю всё.
ну почти всё.
и всех.
почти всех.
отсюда и берёт начало корень моих вечных
разочарований.
16 March

мы
обязательно встретимся.
слышишь меня. (с)

5 March

не могу понять в какой именно момент
улетучилась моя молодость.
но всё чаще вечерами после работы, не говоря уже о выходных, собственно,
мне хочется
выпить кружку горячего чая с клюквой и ванилью,
обнять одеяло,
закрыть глаза
и
благополучно проснуться уже на следующий день.

1 March
ровно год назад именно в этот день мы с М. отмечали
первый день весны.
я сидела без работы и бездумно тратила свои последние гроши.
по-моему, было так же холодно.
М. только что въехала в свою новую квартиру.
пустую квартиру.
из обстановки-только плита и диван.
помню, мы тащили вдвоём этот тяжеленный пылесборник из комнаты на кухню, ибо там акустика меньше, значит риск быть услышанными вредными соседями сводился к минимуму, а у них всё-таки маленький ребёнок, который почему-то всегда спал.
сколько воды утекло.
я до последнего хранила наше видео с того момента на телефоне.
до тех самых пор, пока мы совсем не перестали общаться.
я нашла работу.
ничего нового, но теперь мне наконец-то не приходится крутиться, как белка в колесе, делая всё за двоих.
слава богу.

сегодня первое марта две тысячи восемнадцатого.
и начало этой весны я спокойно проведу дома.
25 February

я снова начиталась гороскопов.
теперь всю ближайшую неделю буду ждать
те события,
о которых говорилось.
и даже совсем не важно, произойдут ли они именно со мной, но, по-моему, где-то в глубине души, я уже как-то на них настроена.
а вообще, по-честному, это
единственное место,
где у меня есть
деньги,
путешествия,
исполнение всех желаний
и
идеальные отношения.
ну хоть где-то.
и на том спасибо.

21 February
а знаешь, М., мне кажется, да нет,
я почти уверенна,
что ты тоже иногда
заходишь на мою страницу в контакте,
следишь за моей жизнью в инстаграме,
и хотя бы
изредка вспоминаешь
всё то, через что мы вместе прошли.
ведь я почти каждый день делаю то же самое.
конечно, вот это вот
"всё"
для трёх лет дружбы звучит довольно-таки громко,
но за это время
ты стала мне намного ближе,
чем те, кого я знаю уже очень давно.
а что теперь?
меня всегда убивало, что из-за какой-то мелкой глупости, гордости часто рушится самое дорогое, что у нас есть.
убивало, но я ведь
никогда
не напишу и не позвоню тебе.
во всяком случае первая.
я буду до одури вспоминать, думать, возможно, пущу слезу, другую, но ни за что не наберу твой номер и не отправлю ни одного сообщения.
а ещё я знаю, что
ты никогда этого не прочитаешь.
хотя может оно и к лучшему.

*моя милая М., надеюсь, что у тебя всё хорошо*

берегите
по-настоящему близких вам людей, чтобы не дай бог не пришло это чувство чёртовой ностальгии и осознания того, что уже совсем ничего нельзя изменить.
20 February
я знаю, что это было уже почти год назад.
но почему-то из всей своей жизни мне запомнились именно эти
две с половиной недели.
события, люди, всё будто как вчера.
ведь мы до сих пор иногда встречаемся на улице.
я любила это место.
любила, несмотря на то, что минусов было больше, чем предостаточно.
каждый божий день я вставала в шесть утра и валилась с ног вечером, еле доползая до кровати, мечтая, чтобы поскорее наступили выходные.
но мне не о чем жалеть.
столько
искренней радости
и
абсолютно неподдельного счастья
ещё не было испытано мной никогда.
мы даже успели прожить эдакий мини-сериал с переписками, звонками, кульминацией действий и завершением.
не всегда удачным, но всё же.
жаль, что наши глаза не обладают функцией фотографировать дни.
я бы сохранила все-все снимки той прошлой весны.
ежечасно.
конец марта-начало апреля две тысячи семнадцатого.
всего две с половиной недели.
это любовь.
всегда.
на всю жизнь.