добро пожаловать в город обмана. (с)
15 August

«

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделён на хороших и плохих, в каждом есть и тёмная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет всё.»
— (с) "Гарри Поттер и Орден Феникса"
14 August
господи, как же это забавно наблюдать как, ещё даже не подав на развод со мной,я случайно встречаю тебя на улице в компании вот этой самой барышни,по поводу которой и были все наши ссоры и мои бесконечные подозрения.
очень мило, дорогой, что ты спокойно беседуешь с ней обо всём, ходишь в кино и врёшь мне якобы вы общаетесь только по работе.
конечно же не удивлюсь, если она сто процентов в курсе какая я тварь.
ты наверняка успел напеть ей в уши.
мы не живём вместе наверное уже месяц, а ты даже и
не пытаешься ни вернуться домой,
ни вообще поговорить со мной.
и как же было офигенно, когда на свой собственный день рождения
я не получила от тебя ничего.
абсолютно.
зато буквально через несколько недель ты удачно нашёл средства и возможности чтобы уехать в питер к своим друзьям.
ах, я, блин, вся такая плохая.
настолько, что тебя вообще не колышет, что когда ты уходишь куда-то и пропадаешь, я волнуюсь, не нахожу себе места.
а тебе просто достаточно выключить телефон, сказав мне:"я хочу и значит я буду".
настолько, что каждый раз, снова закрывая глаза на твои бесконечные косяки, я сжимаю всю эту чёртову боль в кулаки, засовываю слёзы и хреновое настроение куда подальше и продолжаю существовать.
настолько, что я постоянно верю тебе.
верю человеку, которому плевать.
и пока ты там весь такой радостный во внимании новой пассии, я прихожу с работы домой, запираюсь в комнате и обрастаю кучей комплексов, которую ты мне сам и навесил.
в гордом одиночестве.
спасибо за всё, мой любимый пока ещё муж.
27 July

«

Ты главное не бойся прощаться с тем,что не делает тебя счастливым.»
— (с) "Мамы"
17 July
я имею право сегодня пить.
я имею право сегодня жить.
я имею право про всё забыть. (с)

***
ну здравствуй, тридцатка.
с днём рождения меня.

26 June

«

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.»
— (с) Харуки Мураками
20 June
конечно же мы помирились.
а как могло быть иначе.
только знаешь, вместо того, чтобы быть всё той же
моей любимой М.,
с которой мы проводили каждый день, с которой можно было поговорить абсолютно обо всём, которая была простой душой любой компании, чёрт побери,
ты превратилась в другого человека.
когда ты стала такой двуличной.
меня тошнит от твоей фальшивой улыбки,
ибо я знаю что ты плетёшь за спиной.
когда ты успела поменять
тихие уютные посиделки дома или на наших любимых местах на гламурные столичные клубы и своих новых подруг с искуственными губами.
ведь ты совсем не похожа на них и не такая.
когда ты научилась так врать.
много работы, много учёбы, времени нет.
только вот инстаграм говорит о том, что ты прекрасно находишь возможности провести вечер с кем-нибудь.
хоть бы так не палилась с фотографиями, ну честное слово.

мне обидно.
нет, мне противно, слышишь.
противно, что буквально несколько дней назад я столько всего тебе рассказала, вылила всю свою душу и понадеялась на то, что всё будет как всегда.
наверное теперь мне стоит стать умнее и молчать.
раз уж ты снова возникла в моей жизни, пусть так и будет.
но больше я не хочу иметь с тобой ничего общего.
во всяком случае так близко.
краткость-сестра таланта, как говорится.
поэтому просто
иди к чёрту.
8 June

«

Вы не единственный,кто знает,каково это-желать того,что может сбыться лишь во сне.Но каждое утро мы делаем выбор:забыть свой сон или жить в нём.»
— (с) "Салем"
28 May
отпускать человека всегда тяжело.
особенно если знаешь и чувствуешь, что он всё-таки
тебя ещё держит.
даже несмотря на все гадости, что он совершил по отношению к тебе, несмотря на ложь, которую ты с удовольствием ела большими ложками, а о правде могла лишь догадываться.
но интуиция работала и ты прекрасно всё понимала.
а самое ужасное - ведь когда-то именно ты сама позволила войти ему в твою жизнь, абсолютно никого не слушая.
и конечно же думала: всё будет по-другому.
нет, не будет.
люди редко меняются.
обычно это происходит под гнётом каких-то определённых обстоятельств или же пока они, в конце концов, не
окажутся в твоей шкуре, на твоём месте
и не
испытают всё то, через что прошла ты.
но конкретно данный случай безнадёжен.

мы слишком сильно привязываемся к людям.
порой настолько, что пелена перед глазами напрочь застилает все их ужасные недостатки и страшную внутреннюю натуру.
мы их видим, даже признаём, они убивают нас, но почему-то продолжаем с этим мириться, не в силах навсегда уйти.
каждый раз прощая одно и то же, верим: всё наладится.
и оно действительно налаживается.
но лишь на короткий срок, ибо
человек только на время играет роль,
просто когда ему что-то от вас нужно.
и потом вы снова сидите, ловя себя на мысли:
ну ты же обещал мне.
а все эти обещания пустой звук.
они ничего не значат.
точно так же, как и вы не имеете значения для того, кто нужен больше всех в этом дурацком мире.
15 May

«

Кошмар шизофрении заключается в том,что человек не понимает,что реально.Представляете,что вы вдруг узнаёте,что люди,места и самые важные моменты вашей жизни не ушли в прошлое,не умерли.А хуже того,их просто никогда не было. »
— (с) "Игры разума"
24 April

торжественно клянусь, что замышляю
только шалость. (с)
и, чёрт возьми, я
в последний раз
спускаю половину своей зарплаты на новые тряпки.
аминь.

16 April
наверное нет более ужасного чувства, чем понимание того, что ты нафиг не сдалась человеку.
что ты уже давным-давно ему не нужна.
но всё равно продолжаешь смотреть на мир сквозь розовые очки и постоянно повторять себе: да нет, нет.как же так.
не может этого быть.
хм, может.очень даже может.
и самое страшное-
привязываться к таким людям.
уходя, прям из груди вырывать.
с клочьями.
чтобы искрило и болело так, как никогда раньше, не имея при этом ни малейшей возможности хоть что-то поменять.
забрасывать телефон куда подальше, чтобы не писать и не звонить.
раньше ложиться спать, чтобы не торчать в сети и не следить за его жизнью.
а утром и днём тупо
забываться на работе.
зарываться по уши хоть в какие-нибудь дела, даже чужие.
и чем они длиннее и рутиннее, тем, естественно, лучше.
наверное именно это сейчас и происходит.
и непонятно в какой момент оно началось.
но я действительно всё вижу своими собственными глазами и прекрасно осознаю.
только вот принять почему-то никак не получается.
а может быть просто не хочется.
постоянно придумывая жалкие оправдания, надеясь, что это всё ещё всё-таки можно спасти.
хотя кого я, собственно, обманываю.

да очнись же ты!
посмотри повнимательнее.
включи голову наконец.
неужели не понятно, что ничего не изменится.
а ты до сих пор на что-то надеешься.
на что?
здесь больше нечего ждать.
нечего и некого.
так что смирись.
смирись и уймись.

господи, алиса, ну нельзя же быть
такой дурой.
нельзя.
3 April
интересно, сколько можно
долбиться в наглухо закрытые двери?
сколько можно терпеть, спуская всё с рук?
каков максимальный болевой порог?
сегодня я приняла, кажется,
самое страшное решение
в своей жизни и не знаю как всё пройдёт.
точнее, даже не представляю с чего начать.
неизвестность.
она пугает до смерти.
мне трудно осознавать, что буквально через несколько месяцев, решись я наконец, всё изменится просто до неузнаваемости.
жизнь разделится.
на "до" и "после".
и абсолютно непонятно какая она в итоге будет.
личная неуверенность уже который раз не может заставить меня положить всему конец.
основательно и навсегда.
попыток было столько.
сбилась со счёта.
а самое главное: всё время, постоянно что-то мешает.
я боюсь.
боюсь, что если вот сейчас что-то координально предпринять, станет только хуже.
даже хуже, чем есть.
и почему я всегда руководствуюсь тупыми чувствами, а не трезвым разумом.
ведь столько ошибок можно было бы избежать.
столько ненужных людей можно было бы просто обойти или вовсе больше никогда не встречать.
мыслей что делать дальше никаких.
даже удивительно, что я ещё при всём этом, не утратила способности вообще отражаться в зеркале.

очень надеюсь что всё это лишь
плод моей больной фантазии
и в обозримом будущем он обязательно отпустит.
26 March

забудьте
всё то, что вам наговорили.
забудьте и
уезжайте в норвегию.

22 March
Н., ты себе даже не представляешь
как я хочу быть рядом с вами!
со всеми вами!
твоё сообщение с утра просто выбило меня из колеи и заставило снова вернуться в те события.
но обстоятельства складываются совсем другим образом.
и одной только мне известно где именно
я хочу оказаться прямо сейчас.
это чертовски трудно-
забыть то, что в принципе
никак не забывается, да и не забудется вообще.
слишком много радости было тогда.
слишком много по-настоящему классных людей окружало каждый день.
и так мало времени,чтобы хоть как-то продлить эти моменты.

я не умею жить настоящим.
я зациклена.
в моей голове пылится столько прошлого, что наверное можно спокойно многотомники строчить.
поражает как некоторые могут без труда что-то выкинуть из своей жизни, перечеркнуть, не думать.
мои же дела обстоят крайне иначе.
я запоминаю всё.
ну почти всё.
и всех.
почти всех.
отсюда и берёт начало корень моих вечных
разочарований.
16 March

мы
обязательно встретимся.
слышишь меня. (с)